Не знаю, с чего начать, хоть это, наверное, и не очень интригующее начало. Просто поведаю о том, как жизнь стремительно умеет рушиться, привычный уклад вещей - меняться, и всё лететь к чёртовой матери. Это как Пушкин писал: "Если Бог пошлёт мне читателей...", так и я. И всё же надеюсь на чей-нибудь мудрый совет, жизненный опыт, которого мне, кажется, и не хватает.
Всё случилось холодной февральской ночью этого года, тогда я узнал о измене своей жены. Я смотрел в её глаза, когда-то родные, нежные, до краёв наполненные любовью, и не узнавал их. Это были глаза какой-то холодной, расчётливой твари, и непроизвольно сжимались кулаки - беда!! - впервые в жизни мне хотелось ударить женщину. Со всей силы, наотмашь, лишь бы не видеть нагло-спокойного выражения лица, не слышать признаний, звучавших для меня как приговор. Но я заставил себя сдержаться. Я ушёл, чтобы не возвращаться больше.
Ту ночь я по праву считаю самой кошмарной в своей жизни, умом я понимал, что всё кончено, что семья разрушена и меня предали, гадко, мерзко, за спиной плетя кружева обмана, но сердцем я отказывался верить происходящему. Да чего уж греха таить, я всё ещё не могу этому поверить. После всего, через что мы с ней прошли, после всех передряг, в которых побывали... вот же нафиг, ну как объяснить словами силу моей веры? Я верил ей больше, чем самому себе, чем родной матери, и тем невыносимее, тем страшнее был нанесённый по мне удар.
Знаете, у Рокки, паренька-боксёра из одноимённого фильма, была любимая фраза: "Не важно, как сильно ты можешь ударить, важно, какой силы удар можешь выдержать". А ведь раньше я не задумывался, как сильно меня нужно ударить, чтобы я упал и не смог подняться. Несколько месяцев глубочайшей депрессии и абсолютнейшей апатии, анализа произошедшего и попыток таки успокоиться, встать на ноги - и всё напрасно! Как коршуны слетаются плохие мысли, и душит ревность, стыд, отчаяние, боль... всё разом и ничто по отдельности, и душит, душит...
Я начал заниматься спортом, каждый день, на износ. Я заставил себя прыгнуть с парашютом, и не единожды, с высоты 800 метров, и даже внушил себе, что должен найти себе девочку и с ней попробовать встречаться, только...
Это всё не то, это временное, что ли. Пока летишь в небе - да, хорошо и клёво, но следует за тем приземление, и всё начинается сначала: круговорот терзаний, тоски. А новые мои отношения не продлились и недели, не могу, мне с женою было лучше во всём - и в общении, и в постели, и даже тупо помолчать с ней было о чём! Но ведь её не вернуть... да и незачем, я измены простить не сумею.
Я молод, мне всего-то и есть, что 24 года, но внутренний этот конфликт меня уничтожает.
С одной стороны я понимаю, что вся жизнь ещё впереди, с другой - я не вижу себя в будущем, меня как-будто в будущем нет.
С одной стороны я точно знаю, что была измена, и знаю так же, что моя жена живёт уже с другим, и у них всё хорошо, всё славно, с другой стороны - я не верю, это неправильно, это какой-то бред! Все её клятвы, слова любви... неужели ложь, и неужели так бывает??
С одной стороны я люблю, с другой - ненавижу, и это - целый комок эмоций, и не разрубить его, не выпутаться, я словно бьюсь в паутине, пойманный, загнанный. Но почему, за что? Я знаю, Господь Бог воздаёт нам по справедливости, но ведь я не предавал, не изменял ей, за что оказался преданным сам?
Впрочем, я опять копаю слишком глубоко, а мне бы успокоиться, перестать думать обо всём этом. Только как? Ещё и развода не дают, под благовидными и время от времени меняющимися предлогами время тянут... Как глупо всё, правда? Глупо и пошло.
Всё случилось холодной февральской ночью этого года, тогда я узнал о измене своей жены. Я смотрел в её глаза, когда-то родные, нежные, до краёв наполненные любовью, и не узнавал их. Это были глаза какой-то холодной, расчётливой твари, и непроизвольно сжимались кулаки - беда!! - впервые в жизни мне хотелось ударить женщину. Со всей силы, наотмашь, лишь бы не видеть нагло-спокойного выражения лица, не слышать признаний, звучавших для меня как приговор. Но я заставил себя сдержаться. Я ушёл, чтобы не возвращаться больше.
Ту ночь я по праву считаю самой кошмарной в своей жизни, умом я понимал, что всё кончено, что семья разрушена и меня предали, гадко, мерзко, за спиной плетя кружева обмана, но сердцем я отказывался верить происходящему. Да чего уж греха таить, я всё ещё не могу этому поверить. После всего, через что мы с ней прошли, после всех передряг, в которых побывали... вот же нафиг, ну как объяснить словами силу моей веры? Я верил ей больше, чем самому себе, чем родной матери, и тем невыносимее, тем страшнее был нанесённый по мне удар.
Знаете, у Рокки, паренька-боксёра из одноимённого фильма, была любимая фраза: "Не важно, как сильно ты можешь ударить, важно, какой силы удар можешь выдержать". А ведь раньше я не задумывался, как сильно меня нужно ударить, чтобы я упал и не смог подняться. Несколько месяцев глубочайшей депрессии и абсолютнейшей апатии, анализа произошедшего и попыток таки успокоиться, встать на ноги - и всё напрасно! Как коршуны слетаются плохие мысли, и душит ревность, стыд, отчаяние, боль... всё разом и ничто по отдельности, и душит, душит...
Я начал заниматься спортом, каждый день, на износ. Я заставил себя прыгнуть с парашютом, и не единожды, с высоты 800 метров, и даже внушил себе, что должен найти себе девочку и с ней попробовать встречаться, только...
Это всё не то, это временное, что ли. Пока летишь в небе - да, хорошо и клёво, но следует за тем приземление, и всё начинается сначала: круговорот терзаний, тоски. А новые мои отношения не продлились и недели, не могу, мне с женою было лучше во всём - и в общении, и в постели, и даже тупо помолчать с ней было о чём! Но ведь её не вернуть... да и незачем, я измены простить не сумею.
Я молод, мне всего-то и есть, что 24 года, но внутренний этот конфликт меня уничтожает.
С одной стороны я понимаю, что вся жизнь ещё впереди, с другой - я не вижу себя в будущем, меня как-будто в будущем нет.
С одной стороны я точно знаю, что была измена, и знаю так же, что моя жена живёт уже с другим, и у них всё хорошо, всё славно, с другой стороны - я не верю, это неправильно, это какой-то бред! Все её клятвы, слова любви... неужели ложь, и неужели так бывает??
С одной стороны я люблю, с другой - ненавижу, и это - целый комок эмоций, и не разрубить его, не выпутаться, я словно бьюсь в паутине, пойманный, загнанный. Но почему, за что? Я знаю, Господь Бог воздаёт нам по справедливости, но ведь я не предавал, не изменял ей, за что оказался преданным сам?
Впрочем, я опять копаю слишком глубоко, а мне бы успокоиться, перестать думать обо всём этом. Только как? Ещё и развода не дают, под благовидными и время от времени меняющимися предлогами время тянут... Как глупо всё, правда? Глупо и пошло.